Todas en algún momento de nuestra vida nos hemos encontrado con hombres emocionalmente inaccesibles, aunque puede que ni siquiera cayéramos en la cuenta de que el problema de que la relación no funcionara no recayera en nosotras, si no en que habíamos puesto todas nuestras esperanzas en la persona equivocada.
Un hombre emocionalmente inaccesible puede ser frío, irresponsable, inestable, desenamorado o egoísta. Tiene problemas para relacionarse con los demás o es incapaz de comprometerse o ser fiel. Es reservado y a veces parece que cuanto más cariño y apoyo le ofreces, más se retrae.
En cualquier caso, respondemos de forma positiva ante este tipo de hombres porque en nuestro fuero interno tenemos la convicción de que podemos ayudarlo, que tenemos la voluntad y la capacidad de mejorar su vida, y en ello ponemos todo nuestro empeño.
Los hombres emocionalmente inaccesibles pueden decirte sin pestañear que nunca han conseguido enamorarse, lo que a nuestros oídos se convierte en todo un reto. La sola idea de ser la mujer que por fin lo conquiste suena excitante y sin duda es un aliciente que muchas mujeres no pueden pasar por alto.
Idas y venidas
La cosa se complica cuando te das de bruces con la realidad. Un hombre que es incapaz de dar muestras de cariño (mucho menos de amor) no es lo que en tus más profundos sueños deseas, pero una mujer dependiente y necesitada de afecto tratará de desconectar de la situación real y centrarse en conseguir lo que espera de la relación para poder seguir adelante.
El objetivo final es cambiarle y ayudarle a reconducir su vida. Da igual cuánto esfuerzo sea necesario por nuestra parte.
He comentado en otras ocasiones que un hombre estable, que se esfuerza por mantener una relación sana puede resultar aburrido. En cambio un hombre que a veces parece interesado pero que no revela sus sentimientos, es un vaivén de emociones continuo.
Un día parece que te adora y al día siguiente está agobiado, sin espacio. Necesita desintoxicarse de ti y de todas tus atenciones.
Y ahí aparece de nuevo la incertidumbre, el no saber en qué se ha fallado. Echas mano de toda tu comprensión, tratas de entender su postura y buscas otra estrategia, una para que al fin se de cuenta de cuánto te necesita y vuelva a ti.
Un subidón de adrenalina en toda regla.
¿Amor desinteresado u obsesión?
Una relación de este tipo es un sin vivir. Es una angustia constante que va a repercutir de forma directa en tu salud y en tu autoestima.
Tratar de “rehabilitar” a un hombre emocionalmente frío puede llegar a convertirse en una obsesión. “Te cuido para que me quieras”, ” Si me necesitas no me dejarás”. Estas suelen ser las premisas de una mujer adicta a las relaciones condenadas al fracaso.
Un hombre emocionalmente inaccesible no busca necesariamente que alguien lo salve. Tal vez esta forma de relacionarse es la que aprendió desde niño, no es tarea tuya ahondar en su pasado ni en su mente buscando soluciones. Si una persona quiere cambiar y necesita ayuda, la va a pedir y va a iniciar el proceso por sí mismo.
Mi consejo: céntrate en tus propios problemas. No hay nada menos seductor que una mujer que trata de solucionarte la vida. Por supuesto que a todos nos resulta cómodo tener a alguien entregado en cuerpo y alma a agradarte la existencia, pero rara vez terminamos enamorados de ella.
Pasos para la recuperación.
El término “hombres emocionalmente inaccesibles” aparece en el libro “Las mujeres que aman demasiado”, y en él la autora da una serie de consejos para evitar caer y recaer en relaciones nefastas con hombres que poco o nada pueden ofrecer (sentimentalmente hablando).
Paso a mencionarte 5 pasos que a mi entender son los más relevantes.
- Busca ayuda: bien sea a través de libros de auto ayuda o de consultas con expertos. La cuestión es dar el primer paso, extender la mano para que la recuperación se ponga en marcha.
- Haz de tu recuperación tu prioridad número 1: Tú eres tu prioridad y necesitas un compromiso total contigo misma. Piensa que todos los esfuerzos que realizaste no sirvieron para cambiarlo a él. Esto te dará el impulso para empezar a cambiarte a ti misma.
- Deja de manejar y controlarlo todo. Si realmente quieres ser útil renuncia ahora mismo a solucionar sus problemas y ayúdate a ti misma. Verás que alivio.
- Enfrenta con coraje tus propios problemas y defectos: Examina a fondo tu vida actual. Anota lo que te hace sentir bien y lo que te hace sentir incómoda o infeliz. Haz listas de ambas cosas prestando especial atención al pasado y reescribe tu historia. ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida?
- Vuélvete egoísta: Eso sí, practica el egoísmo sano. Coloca tus deseos, tu trabajo, aficiones, planes y actividades en primer lugar. Cumple con ellos antes y no después de que estén satisfechos los deseos de los demás.
Como observación final quiero recordarte que estos 5 pasos conllevan un riesgo. Al iniciarlos la relación mejorará o terminará, pero nunca volverá a ser la que era.
Si estás dispuesta a mejorar la calidad de tus relaciones empieza con ellos hoy mismo, y si no, acepta a tu pareja tal y como es. Ten claro lo que puede y no puede darte.
Me gustaría contar mi historia en busca de algún consejo de apoyo…
Tuve una relación de un mes con un chico menor que yo (el tiene 23 y yo 28), el se
mostró interesado en una relación, por la diferencia de edad yo siempre deje en claro
que no buscaba algo pasajero si no que buscaba algo serio, buscaba COMPROMISO
El dijo que buscaba lo mismo, de hecho durante este mes el fue el más apresurado
en formalizar, platicando de mi a su familia (yo no me sentía muy cómoda con la
diferencia de edad, así que le propuse que lo platicara con ellos)
Igual el me insistió en que yo lo platicará con mi familia, y así lo hice…
Me dijo que ese no era impedimento para estar juntos.
Me decía que nunca había conocido alguien como yo, que el había cambiado mucho a partir
de que empezamos la relación, en fin, que pensaba mas seriamente, que quería estar
conmigo, cuando antes pensaba más en la fiesta, que quería estar conmigo al 100 %, por Dios,
me dijo esto con lágrimas!…
Yo le creí y la verdad me ilusioné mucho y acepto que fue mi culpa el creer tan rápido
en alguien que apenas conoces, no ví el peligro.
El shock para mí fue un día que le mostré mis sentimientos y le dije que me estaba
enamorando de él, que de hecho ya me sentía enamorada de el y que como iban las cosas
yo si me imaginaba en un futuro con el, haciendo una vida con el… El reaccionó de
una manera sorpresiva, se quedo pensativo, me decía que era muy rápido para que yo
estuviera así de enamorada (igual lo tenía que decir, no me pareció mal decir lo que sentía)
Al día siguiente de esto el empezó a mandarme mensajes de que no dejaba de pensar
en lo que le dije (que estaba enamorada y me veía con el), yo le deje claro que tampoco es que
le hubiera pedido que ya nos casáramos!!, que estaba exagerando!!
El caso es que los dos días siguientes el me decía que estaba muy asustado, que el pensaba
que me iba a hacer daño, que no sabia si el podría enamorarse así de mí y por consecuencia
me haría daño, que no dejaba de pensar, que yo no me merecía esto, que me quería mucho mucho pero
no podía dejar de pensar que me podía hacer daño como ya algunas veces se lo habían hecho a el, que
no quería hacerme pasar por eso a mí… Yo estaba y estoy muy confundida, yo pensé que decirle lo que
le dije iba a ser algo positivo y no taaan negativo.
De ese miedo ya no salió y si que lo platicamos!! yo le dije todo el rollo de que lo quería, que las
relaciones eran de luchar por lo que queremos, que yo estaba dispuesta a luchar, que no pensara tan negativamente
(le dije que lo quería y ya estaba pensando en hacerme daño!) que con calma, que no es que quisiera apresurar nada.. etc
El me dijo que no lo iba a comprender porque de hecho no se comprendía ni el porque estaba pensando tan mal y viéndose tan incapaz de ofrecer el compromiso que yo quería!
Tal vez si me apresuré a decirle a un mes de conocernos pero en verdad lo sentí y pensé que sería bien recibido.
Terminamos hace una semana y me duele mucho… me ha costado mucho mantenerme alejada y sin ningún contacto
(muero por hablar con el a ver si ya recapacitó, a ver si ya se dio cuenta que me quiere y que me puede ofrecer lo mismo,
que exageró en su actuar… pero también pienso que de ser así el ya me hubiera buscado a mi, al fin de cuentas
yo no fui la que terminó).
Aunque sea doloroso tal vez desde el principio mentía y no quería conmigo la seriedad que el decía, solo quería pasar el rato y cuando la vio de cerca pues corrió…me duele darme cuenta que no era la persona que pensé y en la que confié. Aun estoy en shock.
Que interesante tema, la verdad pienso que al inicio de la relación las que deben ser emocionalmente inaccesibles somos nosotras, oye el tipo si le interesamos de verdad ellos son los que deben procurar ayudarnos a solucionar algunos de nuestros problemas, así sabremos que tanto les interesamos y si realmente merecen nuestro amor ¿por que las mujeres tienen la necesidad de entregarse por completo a un perfecto desconocido?, tenemos que evaluar si merecen nuestro amor, que no es cualquier cosa, por eso procuremos compartir tiempo con ellos a ver que están dispuestos a hacer para ser merecedores de las divinidades que aportamos las damas.
Hola , a mi me pasa lo mismo , no entendía su comportamiento hasta que he leído este post.
Se que no me hace bien , le intento ayudar pero como que no lo acepta , de verdad me desconcierta su actitud ,
es por que lo hace aposta o es que simplemente por que es su forma de ser y no se da cuenta de ello ? y parece que me quiere robar energía o ganas de avanzar , me hace sentir vacía y triste .. Mi autoestima ha bajado , yo se en donde estoy y se lo que valgo y donde quiero estar y llegar y volver a sentirme capaz de todo , y sobre todo con ganas de disfrutar de la vida.
Quiero lograrlo, y empezar poco a poco , gracias !
Realmente como están tan encerrados en su mundo no sienten que tengan que cambiar de actitud. Es su decisión y nosotras sólo podemos ayudarlo a avanzar si ellos se dejan ayudar.
Muchas gracias por compartirnos tu historia. Estoy segura de que conseguirás volver a brillar y rodearte de gente que te haga sentir feliz.
Un beso.
Estoy pasando por este tipo de relación a veces no confio en lo que el me dice, pero estoy enamorada de el, si soy de esas mujeres que amamos demasiado; es una montaña rusa de emociones…hablamos nos conectamos en varios temas pero siento que el oculta otros temas…hay otras cosas que no se de el y de las cuales quisiera compartir pero a veces siento que hay una puerta cerrada…mis amigas me dicen que lo deje, pero no es facil lo amo demasiado…quisiera solucionarle sus problemas, quiero llevar una relación seria con el pues el solo me tiene como su amante aunque hace poco ni eso quería pero veo otros hombres y lo sigo viendo a el, a veces quisiera que un cohete me sacara volando, pero luego quisiera hablar con el y sentir esas emociones y mariposas que siento, nunca antes me había sucedido esto…lo único que le pido a la vida es sentirme amada realmente por que fuera cariñoso, que saliéramos a pasear al aire libre, que nos riéramos, que practicáramos algún deporte juntos, que viéramos una película juntos, que montáramos bicicleta; si alguien me concediera una fantasía quisiera tener un verdadero noviazgo con el que fuera hermosos…pero despierto y veo la realidad y que no avanza…esta relación es sufrida, trato de salir y vuelvo es cíclica…pero lo quiero…
Me encantò, y para mi este post tiene nombre .. jajaja pero no lo darè por respeto a el.
Lo dejè ir, cansada de intentar ” ayudarle”
De acà en adelante me centrarè en mi, gracias 🙂
Muchas gracias Mariela
Me alegra mucho que te haya gustado, y por supuesto que sí, céntrate en ti y lo demás vendrá por añadidura.
Un beso.
Que bueno el post, me siento bastante reflejada. Yo quiero cambiar y poder estar con alguien y sentir todo lo que se tiene que sentir. Cómo puedo hacer para solucionar mi problema?, no quiero quedarme sola. Mis familiares o amigos pueden hacer algo? No debería intentar otra relación hasta que lo solucione?
Gracias
Hola Marcia
Es importantísimo que pierdas el miedo a estar sola y que te sientas cómoda con tu soltería antes de iniciar una nueva relación, de este modo te aseguras de elegir al candidato idóneo para ti y no al primero que más o menos sientas que te cuadre. La necesidad nunca es buena consejera cuando de relaciones de pareja se trata.
Por supuesto tus amigos y familiares pueden ayudarte a sobrellevar los días en los que te sientas más sola, sólo hazle saber que los vas a necesitar en este proceso de encontrarte bien contigo misma.
Un beso.
Tieness muchisima razón. Yo he pasado por una relación asi que incluso me bajo mi autoestima pero yo siempre esperaba que pudiese cambiar.Es más muchas veces notaba como si me robase energía .lo que se llama vampiro psiquico. Todo el mundo de mi alrededor lo veía pero yo llevaba una venda puesta.Era un egoísta e indecisoy maltratedor psicológico. Siento que he perdido esos años que estuve con él. Ahora por un lado me gustaría conocera alguien y enamorarme aunque soy muy enamoradiza eso también es un problema. Pero por otro lado pienso qué estoy muy bien sola y no tengo que aguantar a nadie.
Un saludo.
Gracias Susana. Después de una relación tóxica es recomendable tomarse un tiempo para sanar heridas y reflexionar sobre lo que se ha aprendido de la experiencia vivida. No te preocupes, el propio cuerpo te va a ir diciendo cuando estás preparada para una nueva relación, sólo hay que prestarle atención.
Un saludo.